LIBRI

Orbene, non che sia cosa particolarmente risaputa, ma io scrivo favole.

Ne avevo scritte alcune per il settenne quando era ancora treenne, storielle semplici che  lo aiutassero a traghettare nei guadi particolarmente difficili dell'età, sapete, l'asilo, il vasino, l'amicizia, la nanna, cose così.

Avevo anche accarezzato l'idea di provare a farle pubblicare ma a dire il vero mi sono appena addentrata nella foresta dell'editoria e ho abbandonato subito l'idea.

In questi giorni mi è capitato sotto mano un elenco veramente folle di titoli di libri che sono stati effettivamente e realmente pubblicati in varie parti del mondo ed in varie epoche, con tirature variabili tra le due e le tre copie, devo supporre. Vorrei rendervi partecipi di alcuni di codesti titoli.

1981, Cinquanta nuovi stili per le acconciature creative dei barboncini. Imperdibile.

1936, Vita domestica e condizioni economiche del cormorano dal doppio ciuffo. Fondamentale.

1978, Divertirsi coi paguri. E come sennò?

1961, L'ereditarietà dei lobi pelosi. Non può mancare nelle migliori biblioteche

1993, Misurazione antropometrica dei piedi dei brasiliani. Anche da donna,dico: meglio il culo delle brasiliane....

1918, Il lancio di bombe a mano come attività sportiva universitaria. E poi dice che l'istruzione è in crisi...

1993, Jarm, fare jogging con le braccia per vivere più a lungo. O per vivere uguale, ma con le braccia pendule

1995, E il vento tace. Venire a patti con la flatulenza. Ha una sua utilità...

1995, Lo zen della defecazione, un approccio spirituale alla stitichezza. Suppongo medesimo autore del precedente....

1982, Il grande libro sul riciclo dei collant. Cazzo, e io che li ho sempre buttati!

1984, Le storpiature corrette di alcuni nomi della Carolina del Sud. Questa qui è come quella di mio figlio sui righelli storti per fare le curve diritte!!!

1997, Enciclopedia illustrata del portapranzi in metallo. E fortuna che è illustrata!!!

1984, Come fabbricare gli strumenti per intagliare il legno con chiodi, lame di sega e stecche di ombrello. Come ho fatto a vivere 36 anni senza questa capacità?

1982, Il sacro e il femmnino, verso una teologia dei lavori domestici. Splendido, adesso la mia ricerca spirituale è davvero finita.

1957, La longevità delle blatte affamate. Occhio Eagle...

1992, Valutare e decidere, uno studio sui paguri e sulle loro tecniche di raccolta delle informazioni. C'è sempre da imparare nei modi più inattesi...

1983, E luce fu, catalogo delle etichette di fiammiferi che hanno nel nome la parola luce. Ma quanti ce ne saranno?

1883, Piantare le tende tra i cannibali. Perchè?

Ora, a voi magari no, ci mancherebbe. Ma a me una domanda sgorga quasi spontanea - considerando anche che l'elenco sarebbe molto più lungo. Ma in mezzo a paguri, portapranzi, blatte, fiammiferi e collant, uno spaziettino piccolo piccolo per il mio scoiattolino che vive nel Bosco Frondoso, non c'era?

CARO BABBO NATALE

"Caro Babbo Natale, per questo bel natale vorrei il Nintendo Wii con il gioco di Harry Potter. Credo che me lo merito perchè mi sembra che sono stato abbastanza obbediente, però vedi tu."

Che dire, almeno è relativamente onesto. Gli sembra, crede... abbastanza. C'è da dire che se non si da una mossa con la scuola, il nostro gioviale ciccione rossovestito gli tira su un bel dito medio nel segno universale di amicizia e apprezzamento, e i suoi regali se li tiene dal primo all'ultimo. Altro che Wii. Le Winx gli porta, e poi lo costringe a giocarci!

Non sono particolarmente daccordo ne apprezzo totalmente le maestre e i metodi che sembrano essere adottati al giorno d'oggi, però una cosa è certa: il nostro geniale settenne è un gran lavativo, fancazzista distratto e pure quel tanto indisciplinato che gli vale una nota ogni tanto.

Insomma, tutto il ritratto di suo padre alla sua età. E di sua madre...

A.

 

ORDINI E FENICI

Va bene, lo so, a luglio ne avete parlato e straparlato..... però io povera tapina l'ho appena visto: è uscito in dvd il 20 novembre ed è inutile dire che alle 9.01 di quel giorno ce l'avevo già saldamente nella mia mano.

Quindi eccomi qua.

Dico subito che il film mi è piaciuto. Molto. Trovo che tutti i parametri fondamentali della trama siano stati rispettati, anche se con alcuni necessari tagli o modificazioni, che però non alterano il senso. Per esempio, ha poca importanza che sia Dobby o Neville a trovare la Stanza della Necessità, l'importante è che venga trovata, no? Peraltro Neville aveva già sostituito Dobby con l'algabranchia nel film precedente, quindi la cosa ha un suo senso.

La cosa migliore del film è probabilmente Dolores Jane Umbridge, Sottosegretario Anziano del Ministero, Inquisitore Supremo e per colmo di sventura brevemente Preside della Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwards. E' semplicemente perfetta. La faccetta laida, la cammimata dondolante, il modo di schiarirsi continuamente la gola (ehm ehm), lo sguardo falsamente comprensivo, il tono di voce isterico quando si arrabbia con Harry.. meravigliosa, non ci sono altri aggettivi. E lo stesso dicasi per la giovane Luna, molto molto azzeccata lei pure (anche se avrei visto volentieri la collana di tappi di burrobirra)! Peccato che la sua parte sia stata un bel po' tagliata.

Le scene spettacolari in questa produzione non mancano. E probabilmente non deludono chi non ha letto il libro. Personalmente ho apprezzato la fuga dei gemelli da scuola, perchè pur essendo limitata rispetto al romanzo (avrei proprio voluto vedere la palude!!!!!), è comunque roboante al punto giusto; tutta la parte relativa al ministero della magia anche mi è sembrata ben realizzata benchè non fedelissima al testo (e come avrebbe potuto del resto, ci sarebbe voluto un film di 7 ore!) ed in particolare ho apprezzato l'effetto dei mangiamorte che vanno e vengono in una sorta di apparizione sfumata,  come sabbia in una clessidra. Molto coinvolgente.

Bella, ma non per chi ha letto il libro, invece, la fuga di Silente dal suo ufficio. Li mi sarei aspettata qualcosa di meglio. Un po' di schiantesimi non ci sarebbero stati affatto male.

Meglio si poteva fare anche, secondo me, per far comprendere al pubblico dei non addetti che Harry per quasi mezzo libro è praticamente talmente intrattabile che resta isolato anche dai suoi migliori amici. E' una parte importante che riguarda e coinvolge il personaggio nella sua maturazione personale (dico, ormai siamo sulla soglia della maggiore età!) e penso che si sarebbe dovto dare maggior rilievo. Ma di nuovo, immagino che non si potesse fare un colossal di 7 ore.

Hogwards è come al solito impeccabile, gi attori all'altezza, i dialoghi ben congeniati e Sirius, lasciatemelo dire, è bello da far piangere, nominandolo da vivo..... (sigh)

Quanto al chiacchierato ed atteso bacio tra Harry e Cho, non so che dirvi, l'ho appena intravisto e non mi è perso malvagio, ma Ric non la vuole vedere quella parte e quindi...............................

:-)

A.

LE DOMANDE CRUCIALI DELLA VITA

Beh, devo dire con grande onestà che vivere col piccolo genio non mi ha del tutto preparata ne allenata alle uscite del genio grande, alias il marito.

Stamattina dopo colazione mi approccia dicendo.... "senti, prima mentre ero al cesso (finissssimo), stavo meditando sulle preposizioni semplici..."

Oibò!!!!! Già non capisco cosa ci sia da meditare sulle preposizioni semplici - limite mio chiaramente - ma perchè uno debba farlo mentre espleta le sue funzioni mattutine francamente mi resta del tutto incomprensibile. Ma come ho detto, il ragazzo grande qui è geniale pure lui, pertanto mi dispongo con animo lieve e mente aperta ad ascoltare le sue domande (di rispondere francamente non mi viene neppure in mente....), che sono:

1. le preposizioni semplici come tutti sanno sono: di a da in con su per tra fra. Perchè giù non è una preposizione semplice?

E naturalmente, da questa prima, embrionale riflessione scaturisce come logica conseguenza quella sulle preposizioni articolate. E la domanda naturalmente è:

2. Se le preposizioni articolate sono la preposizione semplice + articolo tipo alla, sulla, dalla ecc.... perchè non abbiamo anche tralla e fralla?

Questi quesiti indubitabilmente costituiranno il dibattito filologico e linguistico del 21imo secolo. Io adesso vado nella doccia a sentirmi inadeguata in santa pace. Se per caso qualcuno di voi miei dotti amici avesse una epifania a riguardo, vi prego di informarmi con sollecitudine.........................

Auguri.

 

NESSUNA NOTTE E' INFINITA (?)

Ebbene, lo so che questo è un blog così, leggero, diciamo, per divertirsi e stare un po' in compagnia... ma la verità è che la scorsa settimana il terzo lutto consecutivo ha colpito la mia famiglia nel giro di due mesi.

Prima Gian, poi mia nonna, ora un uomo che chiamavo zio, pur non essendo parenti.

Quello che mi ha colpito di più è stata una frase di mio marito, la sera del funerale. Non c'entra niente a dire il vero che fosse la sera del funerale, ma era quella sera li. Stavamo in macchina, passavamo davanti ad un centro commerciale dove (e qui ci sarebbe un lungo capitolo da aprire...) già le enormi decorazioni natalizie illuminano la notte come il giorno. Io dico "accidenti, è già di nuovo Natale..." Lui guidando ha annuito molto seriamente e ha risposto "Già. Mi troverò d'improvviso stanco e malato in un letto e starò per morire"

Questa immagine mi perseguita. La vita che corre via e alla fine, una mattina ti svegli e senza nemmeno accorgerti che il tempo è volato, è l'ultimo giorno della tua vita.

Tremendo.

Credo che in quel momento, davvero e per la prima volta nella mia vita, io abbia capito cosa significa vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo. Ho fatto anche dei buoni propositi... molti buoni propositi alcuni dei quali ho già disatteso, ma che mi riprometto di recuperare in futuro.

E mi son messa a pensare. Cosa farei se sapessi che è l'ultimo giorno che mi è concesso? Come passerei questo giorno?

E voi? C'è qualcuno che lo sa?

IL NUOVO LINGUAGGIO

Ric, 7 anni e Lo, 3 mesi, sono sdraiati sul letto girati sul fianco e si guardano intensamente negli occhi.

Ric emette dei suoni sconnessi (Ric, non Lo!) del tipo "eghegheghe, ghighighi gooooooooooo guuuuuuuuuuuuuuuuuuuu" mentre il Lo lo fissa estasiato spalancando gli occhi e la bocca e tentando di leccargli il naso.

Li guardo per un po' (abbastanza in estasi io stessa, devo ammettere) poi rompo l'incanto e parlo.

Io: ehi amore, che fai?

Ric (leggermente perplesso): gli parlo in piccolese, così capisce. Sono io che non so che cosa diavolo gli sto dicendo!!!!!!

Se continua così, tra una quindicina d'anni un bel 30 e lode a Teoria e Tecnica della Comunicazione Sociale non glie lo leva nessuno!!!

HALLOWEEN

Ebbene, è noto che io non sia una donna che impara dalle proprie esperienze. Dopo il famoso e famigerato pigiama party si sarebbe detto che non ci sarei più ricascata e invece....

Circa un mesetto fa mio figlio grande viene da me e mi dice "mamma, ma quest'anno facciamo ancora la festa di Halloween?" (l'anno scorso avevamo invitato 6 suoi amici). Paventavo la domanda da giorni. Colta dunque non alla sprovvista, sulle prime cerco di tergiversare, sai, col bimbo piccolo, magari si spaventa, forse sarebbe meglio di no... ma lui mi guarda con sguardo implorante e si sa che le mamme non resistono a quello sguardo... così cedo, senza nemmeno combattere. "Va bene dai, oggi pomeriggio facciamo gli inviti col pc così poi puoi dirlo ai tuoi amici". Pausa di silenzio. Lieve imbarazzo. "Ehm, si, veramente io l'ho già detto praticamente a tutti......" Cominciamo bene.

Con circa tre settimane di anticipo sulla data fatidica, il ragazzo decide che è ora di fare le decorazioni. Mi ritrovo quindi con una disgustosa acromantula pelosa che penzola davanti alla porta d'igresso, un tremendo scheletro sul lampadario della sala, uno scheletro praticamente grande quanto un bambino di 7 anni in corridoio e varie zucche, fantasmini, maschere, orripilanti schifezze varie sparse per tutta casa

La sera della festa la mia casa viene invasa da 11 dico 11 ragazzini variamente abbigliati (vedi fotina) tutti con uno smisurato entusiasmo e dei polmoni perfettamente in salute. La procedura prevde che dopo l'arrivo del primo, tutti gli altri vengano accolti dagli ospiti già arrivati con urla, versi, e minacce di morti orrende direttamente sulla porta dell'ascensore. Quest'anno il grido di battaglia che ha risuonato, penso, fin in piazza del Duomo, era "Uruk-hai, Uruk-hai" che sul pianerottolo di casa rimbombava che era una meraviglia. Risultato: uno degli invitati, un cristone tutta la testa più alto di mio figlio (che non è piccolo) si è messo a piangere, e la sorellina di tre anni di una delle invitate ha vomitato sul mio divano per il terrore... povera!!!

Beh ad onor del vero, dopo questo inizio delirante il resto della festa si è svolta piuttosto bene. I bambini sono stati bravi, fermo restando che hanno gridato come pazzi per tutto il tempo, però non hanno litigato, non hanno rotto niente, non si sono accapigliati, io che già pensavo di doverne portare un paio al pronto soccorso, tanti quanti erano...................

Durante lo svolgimento del solito giro per "dolcetto-scherzetto", hanno dimostrato un notevole senso pratico disdegnando le case private e sciamando invece dentro bar e ristoranti, dove il bottino non è stato asolutamente scarso. Il tutto si è protratto fino attorno alle 23, poi grazie a dio tutti a casa... lasciando però sul mio tavolo imbandito una quantità di avanzi indecente tra tortine, pasticcini, frittelle, biscotti e chi più ne ha più e metta... per la gioia delle mie fluenti cosce.... transeat.

Dopodichè, ci apprestavamo a goderci i 4 giorni di meritata vacanza, ma ahimè io e il settenne abbiamo pensato bene di fare l'esorcista grazie a un cattivissssssimo e contagiosisssssimo virus, che palle, quindi abbiamo perso quelli che saranno probabilmente gli ultimi giorni di vero bel tempo per chissà quanto.  Ora attendo il marito al varco...