CI SON SEGHE E SEGHE....

Il PG ha una passione per i Jem Boy, sapete... quelli che storpiano le canzoni per farne di ridicole.

Ultimamente, la sua preferita è Potter Fesso, che sull'aria di Poker Face di Lady GaGa irride alla saga del giovane mago inglese. Essenzialmente il testo è un lungo sfottò del nostro buon Harry che - come fai come fai - non ci prova mai con Hermione.

Ad un certo punto dice che Harry ha gli occhiali perchè si fa troppe saghe fantasy........

- mamma, ma io 'sta cosa delle saghe fantasy non l'ho mica capita, cosa c'entra con gli occhiali??
- ...
- ...
- ... bene, te lo spiego ma dopo te lo dimentichi, ok??
- si si ok (aria di pregustazione negli occhi)
- bene, è un gioco di parole.Tu sai cosa significhi masturbarsi?
- si si!!!!!
- ottimo, e sai quale è il termine volgare per dire masturbarsi??
- eccerto!!!
- (immaginavo). Bene una volta si diceva che chi lo faceva troppo spesso diventava cieco.
- mmmmmh
- ok allora Harry Potter ha gli occhiali perchè sta diventando cieco per colpa delle saghe fantasy....... ci sei ora??
- siiiiiiiiiiiiiiiiiiii muahhhahahahhhahahahhhahahahahahhhhhhhhhh

si sbellica per terra tenendosi la pancia.
Si riprende quel tanto che basta per chiedere:

- Già che siamo in argomento...
- (!!!!!)
- ... ci sarebbe un'altra cosa che non ho capito bene...
- spara
- ma cosa diavolo sono le seghe alimentari ????
- Mentali, amore.. seghe mentali.................................................

CINTURA VERDE.

Ieri il PG ha fatto il suo esame per passare cintura verde a Judo.

Era settimane che ne parlava, entusiasta e felicissimo, da una parte perchè ha "ripreso" una sua amica di un anno più grande, che aveva una cintura più alta, e dall'altra perchè l'anno prossimo diventerà Agonista, e fa fico, a quanto pare, fa parecchio fico essere GIA' cintura verde quando si comincia ad allenarsi con gli Agonisti.

Dunque ieri è uscito tutto baldanzoso di casa alle 17:30, accompagnato dai miei in bocca al lupo (gli esami sono rigorosamente a porte chiuse) già pregustando la gioia di tornare a casa in judogi con la sua scintillante nuova cintura annodata.

Verso le 19:20 rientra in casa un musino che quello qui accanto sembra il ritratto della gioia più sfrenata.

L'esame è andato bene, il judogi c'era, la cintura nuova pure, e il diploma anche, con annotato il massimo dei voti e la firma di tutti i Maestri presenti.

Ma... ma.

Con l'occasione, il Maestro D., colui che lo ha accolto al dojo a soli 5 anni e che lo ha istruito ed allenato in tutti questi anni, ha annunciato il suo ritiro dall'insegnamento. Dramma. Tragedia.

Si è spogliato judogi e cintura alla velocità del fulmine (quando aveva preso la cintura arancione ci aveva dormito di notte....) non ha voluto fare nemmeno la tradizionale fotografia celebrativa dell'evento.

Stava proprio di pezza.

Povero.

LETTERE D'AMORE

Bene.
Qualcuno si ricorda di questo post?
Ha un seguito.
Ebbene, ha un seguito.

Ieri, come dicevo nello scorso post, il PG è andato all'opera.
Siccome dovevano portarsi queto benedetto oggetto del cuore (lui alla fine ne ha portati due...), prima di andare a scuola ha aperto la sua scatola delle cose preziose per scegliere.

Questa scatola è piena di tutte le cose che, secondo lui, val la pena di tenere per ricordo. Ci sono sassi della spiaggia delle vacanze, depliant del suo viaggio Londra col GG, rocce vulcaniche di Tenerife, e naturalmente, la lettera d'amore di I. di cui al post indicato sopra.

Mi guarda con aria furba.

PG: ahh qui ci sono le lettere d'amore...
Puff: ah si, mi ricordo, quella di I.
PG: quella, e anche un'altra
P: un'altra? quale altra??????????

Tira fuori il quaderno degli appunti del campo estivo di equitazione dell'anno scorso.

PG: quella della TIPA di PassoTrottoGaloppo...
P: ma chi? Quella che ti guardava sempre? Quella con le tettone???? (la ragazza in questione aveva almeno 13 anni)
PG soddisfatto: sisisi proprio lei.
P: ma come? Se nemmeno ti piaceva.....
PG: E A TE CHI TE L'HA DETTO CHE NON MI PIACEVA???

La Puffola incassa l'ennesimo colpo alla sua beata innocenza, e prosegue per la sua strada, in attesa del prossimo, brutale affronto

MELOMANE??

Ieri con la scuola, il PG è stato all'Opera.
Il Nabucco, niente meno, naturalmente correlato con le questioni relative all' Unità d'Italia.

Hanno cantato l'aria del Va Pensiero tutti in piedi e con una corona in testa, e avevano portato da casa un "oggetto del cuore" da tenere accanto al cuore, appunto, mentre cantavano.

Gli avevo dato appresso un binocolino che suo nonno gli ha regalato anni fa, un bel binocolo piccolo e compatto, proprio dei tipo che si usa anche per queste occasioni.

Tornato a casa nel pomeriggio col binocolo al collo, mi approccia in questo modo:

- Mamma, devo dirtelo. Con questo (indica il binocolo) ho potuto vedere che Abigail era veramente una gran gnocca!!!!!

IPSE DIXIT

Breve elenco di quotidiana follia.

Il PG, a non ancora 4 anni.
- Mamma, ma se un cavallo avesse 3 zampe... e camminasse... cadesse??? 


Il Ninnolo, due sere fa. Aveva la tosse.
- Mamma (cough cough), io voglio iPhone.
- Cos'è che vuoi??
- (cough cough) io voglio iPhone.
- No, scusa, e cosa te ne fai di iPhone?
- iPhone (cough cough) fa passare la tosse...
- Ahhh... amor mio.... l'Aerosol!!!


La piccola Vale, streghina di 2 anni e mezzo, mette i piedi sul tavolo all'ora di cena.
- Vale, allora, ma non ce l'hai un po' di buona educazione?
- Si mamma ce l'ho!
- E allora usala!
- Ma se la uso si consuma.....
 (...e non mi lamenterò mai più dei miei!)

Il Ninnolo, al cinema, prima scena di Rio, a voce altissima:
- Mamma mamma guarda! un CACCAgallo!!!


Il PG in prima elementare:
- Mamma lo sai che certe persone hanno i righelli storti per fare le curve diritte?


Il Ninnolo che , ahimè, ha la passione dei giochi su iPad, giocava con una cosa di battaglie spaziali.
- Mamma mamma... questo è cattivo, deve morire!
- Amore no, nessuno deve morire!
- Ah no, non deve morire, scusa. Deve essere consfigdsdfjisijfdos....
- Si tesoro, bravo, deve essere sconfitto.
Sorrisone compiaciuto. Si rivolge al gioco e inizia ad urlare.... Crepaaaa Muoriiiii Crepaaaa


(Solo x pratici di cartoni e HP)
Il Ninnolo sta sviluppando la passione x gli incantesimi...
- mamma cosa succede quando si dice Protego?
- ci si difende da un incantesimo cattivo
- e quando si dice Iggardum Avvviosa?
- quando si dice Wingardium Leviosa si fanno volare le cose
- e quando si dice Maestroshifus? 
- ... eh?
- quando si dice Maestroshifus?
- ehm.... er... mmm... intendi forse Stupeficium?
- si, ma certo! (sguardo di profonda compassione per la mia deficienza)


Ora, a parte che le minchiate che possono uscire dalla bocca dei bambini sono virtualmente infinite... non notate niente in questo piccolo elenco??

PASSAGGIO DI STATUS.

Bè, dite quel che volete, ma è strano.

Strano forte.

Ieri il PG è tornato a casa da scuola gaudente e con fare quantomai garrulo mi ha dato il grande annuncio.

- Mamma, mamma!!! Oggi è stato l'ultimo giorno della mia vita col grembiule!!!

Ecco, non so a voi, ma a me, che un bambino di nemmeno 11 anni abbia già delle cose che non farà mai più nella sua vita, un filo d'ansia me la mette.

Sottile, neh? Non grave.

Però.............

ASSOCIAZIONE DI IDEE??

Domenica, al parco.

Il Ninnolo canta una canzone di sua propria invenzione che ha a che fare con delle farfalle che fanno la pipì (pipì e cacca sono, come dire... il nostro pane quotidiano ultimamente. bella schifezza!)

Il PG scoppia inspiegabilmente a ridere.

- mamma mamma... è vero.. la farfalla fa pipì...

- ehm, si, direi che quasi tutti gli animali fanno pipì, prima o poi....

- ma no mamma... quell'altra  farfalla.....

IL SEGNO DEI TEMPI

SABATO POMERIGGIO, CORTILE DEL PUFF CONDOMINIO.


- mamma mamma! abbiamo inventato un nuovo gioco!!

- ohh dai, che bellezza. E che gioco è??

- Nascondino Tripoli.

- Ehm, sarebbe??

- Bè è come guardia e ladri, solo che le guardie sono in elicottero e tirano giù le bombe.


Chi avrebbe mai detto che - da mamma - avrei rimpianto quei bei sani cartoni violenti dei miei tempi, tipo Goldrake e Jeeg, che almeno era tutto palesemente finto???

RIENTRO COL BOTTO

Al rientro dal nostro weekend provenzale (splendido!), sono stata accolta da una delle domande al fulmicotone del PG che mi ha lasciato più spappolata che mai.

Frittata di Puffola.

In cameretta, col Ninnolo che giocava per conto suo sul letto, il PG stava riordinando la scrivania e con fare del tutto rilassato ed indifferente mi chiede...

- Mamma, ma come si fa a capire quando esce il primo sperma??
...
...
...
- Bè... (aiuto), amore, si capisce perchè esce... non è che possa sfuggire...
- Ma dopo che esce il primo, ne esce ancora?
- ... in che senso?
- Nel senso, esce solo una volta?
- No, gli uomini producono sperma per tutta la vita, una volta che inizia poi continua...
- Ah. Ma è come se uno si pisciasse addosso?
- No bé non proprio. La quantità è minore
- E di che colore è?
- Bianchiccio, o trasparente. Perchè me lo chiedi (aiuto), ti è capitato?
- No no, sono solo curioso. Ah e poi sai? Iniziano a venirmi i peli...
- Ahehm. Sul serio?
- Si, voi vedere?
- Ma certo...

Guardo. Molto attentamente. Bisogna ammettere che ci vorrebbe una lente di ingrandimento... ma in effetti qualche primo timido accenno si percepisce. Mi congratulo col PG gongolante x i suoi rapidi passi verso la maturazione fisica, e con tutto l'aplombe che posso mi dirigo in bagno, dove il GG sta facendo la doccia. Entro, chiudo la porta, e inizio a sbattere la testa contro il muro.

Ma queste qui, porcaccia la miseria ladra e putrida,  non erano robe da uomini?????


 

 

 

ASCOLTANDO IL TIGGI'

Tempo fa, una sera davanti al TG 5 ad un certo punto il PG scoppia a ridere a crepapelle, rischiando di sputazzare tutto quel ben di dio che quella cuoca provetta della Puff aveva proditoriamente messo in tavola.
Lo guardo stranita e gli domando

- ehi ma che hai?
- ah ah ah ah ah...
- si vabbè.. quindi?
- il presidente degli stati uniti..... si chiama Barack Obama.... c'è scritto li sotto la tv... ah ah ah ah
- ehm, si, già da diverso tempo...
- si, no, ma è che io a sentirlo e basta, credevo che si chiamasse Baracco Bama.....





Ieri sera, conversazione lampo.

PG: Mamma ma io non ho mica capito una cosa
La Puff: solo una? beato te. Cosa non hai capito?
PG ma cosa diavolo è  LA RABBIA SAUDITA?????




Per una mamma laureata in scienze politiche... ahhh beh, son soddisfazioni.........

BUONGIORNO FIN DAL MATTINO....

Interno giorno, sabato mattina.

La Puff-famiglia si risveglia e si riunisce nel lettone.
Il PG stramazza ai piedi del letto che venerdì sera ha voluto vedere Lie To Me e pare morto di sonno.
Il Ninnolo scorrazza impunemente sul lettone calpestando gioiosamente e senza remore femori, deltoidi, gonadi varie e il povero gatto superstite,  il quale vede bene di darsela opportunamente a gambe - pardon, zampe.

Il GG finge di dormire, ma in realtà è qualche minuto che occhieggia il Ninnolo con fare predatorio.

Rapace come un Condor delle Ande, gli tende l'agguato. Salta fuori dal piumone come un jumping jack e ghermisce il povero ignaro corridore stramazzandolo sulle coperte. Non contento inizia una sessione mattutina di solletico da far sbellicare anche un morto.

Dopo pochi istanti, rosso e senza fiato, il Ninnolo prorompe in un grido a metà fra l'urlo di guerra e la richiesta di soccorso. Guarda - come può, essendo bloccato sotto il peso del GG - suo fratello comatoso ed esclama:

- Licky aiutimi.... mettigli un dito sull'occhio!!!!!!!!!!!!!!!!!

   

Iniziamo bene.............
 

ANY GIVEN MORNING......

Il PG evidentemente è in una fase di "quelle".

Tutte le mattine si alza - a fatica (considerando che alle 9 e mezza dorme....)
Fa colazione - moribondo
Va in camera e si veste - a rilento
Si ributta sul letto - sfatto come dopo la maratona di NY.

Tutte le mattine io mi alzo, faccio colazione, recupero il piccolo, lo vesto, mi vesto, mi trucco (alle volte...), faccio il letto. Verso le 8 meno 10 (un'ora secca dopo la sveglia), il PG non ha ancora su ne' grembiule, ne' scarpe.

E alla mia domanda... fatidica..... "hai fatto il bidet? ti sei lavato la faccia? e i denti?"... lo sguardo è stralunato, gli occhi semichiusi e la risposta è sempre... "ahhh già. L'ho dimenticato".

Bene, ti spogli, ti lavi, e ti rivesti.
No ma come faccio?
Problemi tuoi, muoviti.

Il risultato è che alle 8.15, quindi un'ora e mezza dopo la sveglia, il PG esce di casa trafelato, con la cartella ancora aperta e il giubbotto in mano, che se lo infila in ascensore per risparmiare tempo. Due volte su tre, deve tornar dentro a prendere la merenda.

Ora.... è vero, potrei chiedergli se si è lavato un po' prima. Verso le 7.40 magari.
Ma perchè dovrei farlo? Imparerà prima o poi, no?
E dire che io non sono una mamma da faccio-tutto-io e tu stai li che ti do la-pappa-pronta.
Sono una che ai suoi continui "mamma mi dai... mamma mi fai... mamma mi prendi....." rispondo volentieri "amor mio, alza il tuo nobile culo di pietra e arrangiati un po' che hai l'età".

E lui è così.
E quelli con la mammina sempre pronta a far le cose al posto loro, come saranno????
Mi perplimo.
E mi perplimo ancora di più ogni martedì e giovedì sera, quando torna dal judo cambiato e sistemato e suona il campanello alle 19.15 spaccate, solo un quardo d'ora dopo la fine della lezione........ e ha 5 minuti di strada a piedi da fare.

Ma allora SEI capace............

Mah!

 

 

LA CULTURA NON SI SCIAQUA.

Degno seguito di questo post.

Il PG ci sta dando dentro con lo studio, sotto severa sorveglianza; la pagella del primo quadrimestre non è stata proprio brillantissima e sto facendo un po' di terrorismo psicologico per quanto riguarda il suo prossimo approdo alla scuola media.

Complice una lunga influenza una decina di giorni fa, ha fatto x alcuni giorni i compiti con mia mamma, che agevolmente saltava tra il ruolo di infermiera e quello di prof con l'agilità di una gazzella.

Nonna: allora, quando studi dei nomi geografici, ti coviene fare delle associazioni mentali, così ti viene più facile ricordarti tutto. (chi non si ricorda "ma con gran pena le reca giù"???)
PG: ah cioè tipo... il fiume Sarca, io mi ricordo il Centro Commerciale Sarca e così è più facile
N: oooook bravissimo hai capito tutto.
PG: bene grazie.
N: va bene, allora quali sono i fiumi del Veneto??
PG: dunque... il Sarca... l'Abramo.....
N: Isarco, PG, Isarco. Va bene associazioni mentali... ma qui si esagera......

Due giorni dopo.

N: allora hai finito con scienze?
PG: sisi.
N: va bene, allora quali sono gli organi dell'apparato urinario maschile?
PG: allora l'apparato urinario maschile è composto da: una prostata, due uteri...
N: .... u-re-te-ri amore bello della nonna, ureteri.......


La via per il Premio Nobel è ancora lunga ed irta di incognite....

PAVOR NOCTURNUS

- Mamma maaaammmaaaaaaaaa....

Un grido nella notte. Il PG mi chiama con vocina soffocata e sottile, che quasi lo confondo con suo fratello.
Mi fiondo in cameretta, sapendo già che sta avendo un incubo e temendo che, nella concitazione, il Ninnolo rimedi una pedata, o peggio....

- Amore, che c'è?
- Stavolta è peggio della bomba nucleare (di solito sogna esplosioni nucleari e si spaventa moltissimo, ndr)
- Hai fatto un brutto sogno?
- Mamma abbracciami mamma maaammaaaaaaaa!!! MAMMA TI HO UCCISO.
- Ehm, ma no amor mio era solo un sogno, guarda sono qui viva e vegeta non preoccuparti...
- No mamma abbracciami mamma ti ho ucciso, con Sette, ti ho ucciso...
- Tesoro chi è Sette?
- E' Sette!!!!
- Capisco. E' un altro bambino?
- Si. abbracciami mamma aiuto abbracciami

Lo ababraccio e lo aiuto a mettersi seduto prima, a alzarsi in piedi poi.

- Mamma Sette, mi deve aiutare, guarda mamma Sette è li (indica il vuoto davanti a se)
- Tesoro non c'è nessuno qui, siamo nella tua camera, hai solo sognato...
- Mamma è Sette guarda è li...  posso dargli un cazzotto?
- Ma amore, no....

Parte con un uno-due al nulla che quasi lo fan volare in terra, ed io con lui.

Dopodichè, nell'ordine, vuole far pipì, bere, e infilarsi nel lettone. Spero che tutto questo lo risvegli, ma invano. Ancora davanti alla porta della mia camera, si dispera, saltella, mi abbraccia disperatamente come se si aggrappasse ad uno scoglio nella tempesta.

Nel lettone è una sciagura, continua ad agitarsi come una anguilla in preda a una crisi epliettica, e quando finalmente si calma e si addormenta, dorme in posizione "a squadra da disegno" in modo e maniera da occupare più spazio possibile.

Naturalmente, la mattina, del cazzotto tirato al nulla più assoluto nella sua memoria non vi era traccia.

LAZZARETTO

Ma io me lo sento proprio nel profondo del piloro.
Ma proprio nel profondo.

Settimana prossima il GG ed io siamo in ferie. Il programma prevederebbe che i figlioli ingnari andassero bel belli a scuola tutti e due, mentre noi ci regaliamo qualche bella oretta di solitudine senza bambini, facendo cose amene come rilassarci alle terme, sperperare quel che resta della tredicesima all'outlet, visitare un museo o due.

Ovviamente, Il PG ha l'influenza (febbre a 39, dato delle ore 12:30 odierne) ed il piccolo è sotto antibiotici per una bronchitella, da poco, ma sempre da antibiotici.

Cazzu cazzu.


 

 

L'ESORCISTA 2

E' notte nella Puff-casetta.
La Puffola e il GG dormono beati da un'oretta nel loro talamo nuziale, mentre Ninnolo e PG condividono, come al solito, il letto del piccolo.

Improvvisamente, ed anche un po' improvvidamente, un inconfondibile rumore dal nulla.
Mi sveglio all'istante ed esclamo:

- Oh cazzo! (la notte sono piuttosto incline al turpiloquio). Ric sta vomitando.

Al che, il GG (che come forse ricorderete è intollerantissimo all'altrui prodotto gastrico) si fionda fuori dal letto a velocità curvatura, lasciandomi alquanto di stucco. "Vuoi dire che se la cava lui.. e io resto a letto??" penso speranzosa tirandomi il piumone fin sotto il mento. 14 decimi di secondi dopo, il GG in cameretta...

- Oh ma Ric, che disastro che stai faarreghhsssuuurrgghhhhleeeeeeeeee

Ok, non resto a letto. Mi porto a velocità tutt'altro che curvatura in cameretta e davanti ai miei occhi si para la seguente scena:

* Il PG sporto sopra suo fratello produce, e produce... e produce... e produce....... e produce.........  una incommensurabile mole di prodotto interno lordo che soavemente si spande sul parquet.

* Il GG è uccel di bosco. So che si trova ancora in casa perchè sento il rumore dei suoi conati dal punto più lontano della casa, dove si è rintanato come un passerotto ferito tenendosi una mano sul naso e l'altra sulla bocca.

* Il Ninnolo garrulo guarda la cascata fuoriuscire dal tubo digerente di suo fratello e con fare orgoglioso e soddisfatto mi informa "mamma, guarda. il mio non esce. vedi? non esce." Dopodichè salva il ciuccio da un rovinoso tuffo nel vomito, si volta dall'altra parte e se ne riparla domani mattina, se per piacere spegnete la luce, grazie.

Mi accingo a ripulire. Il PG come in un attacco di sonnambulismo va in bagno e per qualche misteriosa ragione si siede sul cesso, pur non avendo niente da farci. Io mi dispongo alla bisogna, e riponendo la porcheria in un sacchetto di plastica (si, ma riciclabile) rendendo il pavimento accettabilmente sistemato per la notte. Uscendo sul balcone a depositare il misfatto puzzolente, scorgo da lontano due lumini nel buio.. gli occhi del GG illuminati dalla luce della cucina, che ancora sta rintuzzato come un animale ferito. Lo approccio con fare gioviale

- Ehi, tutto a posto ho fatto - sollevando leggermente il sacchetto come a riconfermare le mie parole

E lui..

- Noooooon farmi vedere il sacchhhhrefrrrgghhhhsuuurghhhllleeeeeeeeee

A quel punto rido - e che vuoi fare?? -, butto fuori il sacchetto, recupero il PG che sta ancora inspiegabilmente seduto sul cesso e rispedisco tutti quanti a letto. Incluso il GG che gira bardato come un terrorista per tentare di non respirare odori sospetti.

E buona notte a tutti, neh???

 

AH... LA GEOGRAFIA.

Interno, sera.
Il PG chino sulle sue sudate carte studia geografia alla pallida luce della lampada della sua scrivania. Il Friuli.

- Maaaammaaaaaaaa
- ohhhhhh dimmi
- senti ma quella provincia li... del Friuli... (occhieggia il libro).. Pordenone.
- eh?
- non ha niente a che fare con quel tempio greco, vero?
- certo amore. Il famoso Pordenone di Atene.....

H-E-L-P...


 

 

METTI UNA SERA.. POST-COITUM.....

Ieri sera c'è stato del sesso nel talamo coniugale.
Non che sia una notizia particolarmente succulenta... fortunatamente non è cosa così rara.

L'incubo è cominciato subito dopo.
Una voce dal nulla...

"Maaaaaaammaaaaaaa...."

Opporc... il  PG è sveglio... avrà sentito!
No dai forse sta sognando....... non gli rispondo.
3 secondi...
5 secondi...
10 secondi...

"Maaaaammaaaaaaa"

Ma porca... mi infilo un pigiama al volo...

"Arrivo amore.. che c'è?"
"Mi porti un po' d'acqua?"
"Si amore certo vado a prenderlo"

(accidentaccio è proprio sveglio porca miseria ladra...)

Torno, gli do l'acqua.

"Ahhh  buonissima. Grazie"
"Prego amore, rimettiti a dormire adesso"
"Si si. ah mamma..... comunque io non sono ancora sposato..."
?
?
?
"Ah, non sei sposato amore?"
"no no. era per dirtelo"
"Ehm, va bene, grazie per l'informazione. Buona notte"
" 'Notte".

Nel Puff cervello si fa strada la consolatoria ipotesi che dopotutto, forse tanto sveglio non era.




 

BENVENUTO.

Puff cameretta, ieri sera.
I due fratelli spaparanzati comme d'habitude nel medesimo letto in attesa di morfeo.

Il Ninnolo tossisce come un fumatore di Lucky senza filtro, il PG si produce in una perla di saggezza.

- Mamma... mi sento insoddisfatto.
- Oh amor mio, e come mai?
- Non so. C'è qualcosa che non mi fa essere pienamente soddisfatto, ma non so cosa.

Alla venerabile età di 10 anni (e 1/2) il PG è entrato di diritto nel mondo degli adulti.

Speriamo che si abitui.

 

E' TUTTA UN'ALTRA LINGUA

Puff-salotto, un dopocena qualunque.
La famiglia è spantegata sul divano-letto, sotto un abbondante piumone (fa un freddo cane!)

Il Ninnolo insiste che vuole giocare con la sua barca della lego.

- Mamma daiii... giochi barca grrrrrrande....
- Amore, no, dai adesso no. Chiedi al tuo fra'
- Lichi.. ti 'eeeego... giochi barca grrrrande...
- No Loli, adesso non ho vogilia, chiedi a papà
- Papààààà... daiiii... ti 'eeeegoooooo giochi barca grrrrrande...
- No, chiedi a Quark (il gatto, ndr)
- MA NOOO A QUARK NOOOO... LUI PARLA MIAO!!!!!!!